S.E.T.H

“親”人

2012-01-28T18:03:00.002+08:00

經過昏迷事件後，在緊急診所室看到幾個例子，發現到關於“家人”或重要的親人的重要性，對同性戀來說真的很重要。尤其是一個人單身在外生活的同志。因為有一天如果你發生什麼事比如昏倒在家裡，你有想過會有人發現你和救醒你把你送去醫院嗎？已經有另一半的，尤其是在一起很久了，你有想過當你的另一半進了醫院，緊急需要親人幫他簽合約動手術時，需要幫他處理後事時，因為思想比較封建的這個社會，你和他的關係不受承認，你甚至在被護士問起你和他的關係時只能說，是他的朋友？那些重要的決定，你都沒辦法幫他決定…如果你意思的這一點，為了保護他，在沒辦法跟他家人坦白你們的關係的情況下至少住在一個靠近他家人的地方，或者你有能力的話，和他搬去一個同性戀受到認同的國家吧…

昏之記

2012-01-28T18:02:00.000+08:00

因為昏倒而進了醫院後，在等報告的這段時間，我想了很多事。說真的我根本不知道自己暈倒了，那時候腦袋裡一切模糊，根本對身體的一切毫無感覺，除了腦袋的模糊畫面，一直到快要醒時，那一剎家人的聲音出現在腦裡，醒來後，我的眼睛莫名的流下眼淚。能醒過來，真好…有家人在身邊…真好。對於死亡的時侯是不是也會和昏倒那時一樣毫無感覺，我不知道，也不去想太多…還能活著…見到身邊的人，我已經滿足了。至少在真的離開這個世界前，我想多一點陪在家人身邊…

伴

2011-08-31T07:56:00.002+08:00

如果你真的愛一個人，你會想清楚在你還沒對他說出來，或做出一些事情前。因為你不會想要他收到你“無意”的傷害。不管有多累，都要考慮清楚你的行為會帶來的後果，因為愛人對你的一舉一動都是最敏感的。尤其是有時候你認為不要做出什麽回應就不會有傷害的時候，其實那就是一種無形的傷害。如果你認為不管做出什麽決定都避免不了傷害，那麼請把傷害減到最低。一個人願意花時間去愛你，等待，和忍受你不是理所當然的，兩個人能夠在一起一點都不容易。請珍之與愛。

Dean VS Ben 一個人對話

2011-08-31T07:48:00.000+08:00

哪，Dean.你又上了幾門人生哲學了。(心裡OS:還有一些愛情哲學啦) 雖然你被那個CK那樣只對待過，但是同樣生日的你們，你很早就下定決心，將來絕不要變得跟他一樣，不是嗎？（對啦，但是我好像突然有點領悟到他為什麼會變成那樣了）是哦，就算你可能終於體驗和精力到一些他經歷過的，但是結局也不一定要變得跟他一樣啊。雖然我們瞭解他那張的做法是很保護自己。（對啦，不過那樣製作很傷害別人耶，我們都經歷過了，知道了那種痛苦不是嗎？）嗯，所以我想我們還是先做好一些決定吧，比如要獅子遇到這樣的事要怎麼處理之類的？（嗯嗯，我們還是會去尋找愛，不管多累，傷痕有幾多，都不要放棄，不可以變成只剩下性的念頭哦！）但是要是有再被傷害的話，怎麼辦？（就看對象啊，而且在傷害還沒有變大之前，就對那個人放掉所有的感情，保護自己啊:) )哦，這樣子嗎。。。我瞭解了:)

為自己的愛留一條後路

2011-08-31T07:38:00.004+08:00

如果你不喜歡某一個人，請你跟他坦白，不要那麼自私把人家當臨時後備。你不知道你那種需要的時候才回應，不需要的時候把人家當白癡耍，放飛機，敷衍的行為是多麼的傷害那個喜歡你的人。小心惹上瘋子對你實行復仇，到時候你可能連怎麼死都不知道就下了地獄。

變態（脫變）

2011-07-30T14:19:00.004+08:00

突然想起去年還住在老家的時候借了錢給一個網上認識的人，只因為當時他才19歲竟然傳簡訊說他要賣身，問我要不要？我駡了他一頓，他說他也不想的，因為他的男友欠了很多錢，他想要幫他還。我不懂那時候我是熱血過頭還是什麽。。。就這樣吧好不容易做了2個月存的500塊就這樣借給他，他還答應今年5月會還我。現在回想起來，自己真的很傻。竟然會借錢給一個連臉都沒見過的人。還相信他會還。。。來到kl工作后，可能太忙了，到了現在才想起來有人欠我錢。。。不過都聯絡不到人了，還記得那時我答應借他500的時候，他還反問我，爲什麽我要相信他，還借他這麼多錢。我跟他說這個500塊就當做交他這個朋友的賭注，如果他覺得他的人格連這500都不如。。。那就當做我不小心跌了500，然後認清一個人。現在我想我不會再借錢給任何人了吧，在kl我連有人問我捐錢我都不會答應了。。。這樣的轉變是好。。還是壞？

好冷。。。

2011-05-25T21:49:00.000+08:00

你的對待讓我覺得刺骨的冷，因為對你我放下一切保護層。。。然後被你的冷漠冰碎。。。太冷了。。。穿多幾件衣服。。。也無法為心保暖。。。可能唯一的辦法就是被冷死的心丟棄。。。儘管會變成行尸走肉。。。。也好過被那冷熱不一的風給刮傷。。。

The best

2011-02-27T19:47:00.000+08:00

what is the best, better than better, better than good
還記得當初如何遇見你
你帶著當時我覺得最好看的笑容
舉手投足都讓我迷戀不已
當我們決定在一起
我覺得我是最幸福的人
而你對我來說是上天最好的恩賜
我決定要給你一切最好的

what is the best, it color my memory, it red my heart
跟你在一起的經歷是我最好的回憶
不管那時候是悲歡離合
我做出一切對你來說最好的配合
儘管對我來說那并不是我最想要的行為
我把一切都給你
包括一顆想給你最好的心

what is the best, it make you smile, it make you happy
或許這世界上還有對你來說最好的
比我更好的
因為我能給你的是當時我能給的最好的
我知道有一天你會爲了最好的而離開我
因為你在我面前已經不再帶著最好看的笑容

what is the best, it include sad, it include your leaving
最後我們還是分手了
你提出了在你覺得最好分手的時刻
而我答應了
雖然那對我來說不是最好的時刻
我想給你一切你覺得最好的
就算是分手
因為對你來說那是最好的

懼時症

2011-02-27T19:16:00.000+08:00

夜過的很漫長疲累卻失眠在你的身影下
...斷續驚醒的夢失控被狂瀉的眼淚控訴著
光陰變得無情秒速瞬間緩慢
一個人依偎在床上被時間冰冷的穿透
幾時覺得時間太少其實是自己的錯覺
忙碌奔波排斥不了一剎那的寂寞
突然想能夠失憶是否是一種幸福
數學再差也算得出寂寞等於時間這個程式

夜過的很漫長憔悴卻播放著我們的過去
斷續驚醒的夢肆虐被冷漠的自己嘲笑著
時間總是無情世界瞬間黑暗
一個人倚坐在海邊被冷風刺骨的吹襲
幾時開始不去看時間卻覺得度日如年
隨意閒逛離開不了一起去的地方
開始想太過細心其實是一種折磨
哲學多強也解不開時間伴隨寂寞這個道理

再無奈卻也需要時間來治好這懼時症

如果，重來

2011-01-31T21:06:00.000+08:00

如果可以重來，世界會不會還是一樣像現在這樣。

如果可以重來，我是不是還像現在這個模樣。

如果可以重來，身邊的家人，朋友會不會還是一樣。

重來是否會帶來改變？

如果當初不是那樣子不重視和他之間的關係，

如果當初不是對那個有感覺的人保持著觀望的態度罷了，

如果當初踩出了第一步，

如果當初比那個人早認識他，

一切真的會改變嗎？

不管和誰在一起，摩擦是在所難免的，就算重來了，那時候的個性還是一樣，

還是一樣會發生同樣的問題，只有經歷過，才知道自己缺少了什麼，

對於過去發生的，我已經沒有出現“如果”和“重來”這個詞了。

就算是現在，還是未來，我對如果，重來已經沒有了好感。

沒有如果，只有不斷經歷，改變自己，讓自己變得更好。

不需要如果，只有把握現在，才能讓未來更美好。

免疫如果，這樣我們才不會抱著可以重來的錯覺，才會珍惜現在所擁有的一切。

不想如果，就算曾經被他傷害過，我也不想再重來。。。

我開始懂得珍惜一切你們所給的，快樂，生氣，悲傷，驚嘆，無奈。。。一起的時間。

讓我微笑，哭泣，臉紅，孤單，傍徨。。。的一切回憶。。。

我都喜歡。。。因為我擁有你們。。。過去，現在，未來，都會一直在我的心裡繼續延續下去。

KL的心開始

2011-01-20T20:33:00.000+08:00

說著，活著，學著，在KL的日子也過了有半個月了，就這樣在KL跨年。。。從2010年12月27號開始住在這裡。29號開始上課。。。時間不知不覺的飛逝。會想念家裡的情況，每到假日都會有想回家的衝動，但是自己知道自己的事，錢要省著用。。。老媽子的勸告在腦袋想起來。
很快的就要過華人農曆新年了。因為屋主也剛好是檳城人，能夠搭他的順風車回家。。真的很開心。在這裡，每到假日，都覺得很無聊。。聽著歌，想著很多事。。。這樣子一天一天的過。上課雖然每天要搭約1小時的單程車程，然後對著電腦整半天，很累；但是卻學了很多東西。覺得這樣子過得很充實。比起呆著沒事做胡思亂想更好。。。對我來說得空的時候我寧願去工作，也好過閒在哪裡發慌。。。看著儲蓄越來越少，心裡難免的會有一些不安。。。常會跑出一些想法，叫自己去找工，這個課程讓自己支出多過收入，行不通。。。但是自己卻也答應了自己，決定來這裡上課後，一定要做到最好，因為老媽子也放手讓我去尋找自己的夢想，離開家的時候，姐姐，弟弟和妹妹都說了一些鼓勵的話，所以。。。有機會得到自己要的就要全力以赴。
KL的朋友們，對不起，對於你們的邀約，經常找藉口推辭。。。因為自己的一些私人問題，我沒辦法和你們常聚會，這對我來說也很痛苦。。。希望這個課程順利過關，找到一份自己想要的工作。到時候有了穩定的收入，我可以放手去見你們，和參加你們的聚會。。。等我。

alone to be myself

2010-11-29T19:23:00.001+08:00

突然好想去一個很遠的地方。。一個沒人認識我，也沒有我認識的人的地方。覺得認識人後是自己沒事找事來煩，認識朋友後，會很在意他們的感受。不過這些感受都是自己在承受罷了，沒有人會知道，就算你因為他們的一些事情跟著開心，傷心，擔心也好，也沒人會知道。因為這些感受只是在你的心裡化學作用，外表沒人會知道，也沒有人有這個義務去知道你的感受。。。還是自己一個人就好，去一個遙遠的地方重新開始生活，不再認識任何人。。。不會再去介意他們的感受。自己活得開心。。就好了

對於關心我的朋友，謝謝你們。。。希望你們生活愉快

很久沒回來更新了

2010-11-27T17:22:00.002+08:00

一晃就是半年。。。也是我這份工作的結束了，這次沒有為誰，純粹為了自己的夢想而前進。雖然會再踩足那個曾經令我傷心的地方，不過這次是用不同的心情了。因為每個人都在變。他也是。。。雖然還是會擔心他，不過他說他會好好的過日子，可能會回去他的家鄉。祝福他，也祝福我自己，找到自己想要的。 :)

思念

2010-06-11T18:53:00.002+08:00

思念是一種病，這首歌讓我體驗到想念一個人一直到自己身體虛弱得要病倒。
儘管過了那麼久還是那麼想他，只要他肯首肯，無論在哪裡我都會回到他的身邊。
但是。。我和他也已經很久沒聯絡。。。已經不知道他在做什麼，忙些什麼，生活過得還好不好。。。不敢打擾他。。。不想讓他討厭。。。
或許會讓人覺得我在犯賤。。。但是我沒什麼奢求，只是想要看到他日子過得好好的，每天都開開心心的。。。哪怕看到他和另一半很恩愛的在我面前，哪怕要承受那種痛苦。。。我還是想見他，就算在遠遠的地方看著。。。也好。
離開他後，我真的不懂我自己在做什麼，有一份工作了，但是不是我要的工作，純粹只是用來消磨時間，讓日子容易過一點，讓我對他的思念可以減少一點。
可是這些都不見效。。。思念還是一樣。。。只有越來越嚴重。
在想著他的時候，除了聽歌。。。我什麼慾望都沒有。。。睡覺，吃飯。。都不想。。。也沒有想過要在去找另一個對象。發現自己開始亂來。。。以前對自己的身體那麼自愛，只想有愛了才有性。。。現在。。已經不重視這些了。。或許我還沒等到他接受我的那天，我就會得到什麼病先離開了吧。。。
至少也不必再被思念折磨，是好事吧？

最近喜歡上劉力揚的歌聲，很清很好聽，最喜歡的是“眼淚笑了”。。。E...will you know what am i think, what do i want?even all of these had break by you....why i still love you..T-T

家裡的菜最好吃～

2010-05-27T22:25:00.002+08:00

今天是老媽第3次重複煮ABC營養湯了～
連續第3個星期4.。。好好喝啊～
真是百喝不厭～最愛家常菜了～

今天在等著昨天的面試消息。。
不過看來好像沒希望了
只好再去找別份工了。。

下午送飯菜去給在超市工作的妹妹
經過一些商店，看到要聘請銷售人員
想起以前做過的工作。。
有點想要再做回這種工作
但是一想到老媽和大姐的表情。。。
會被罵死。。讀到大學這麼辛苦出來
來當promoter...><

啊啊～繼續聽歌～
再找吧～

26號，車禍過了3個星期後

2010-05-26T16:37:00.002+08:00

早上一大早起身
然後趕著去面試
雖然10點才面試
但是卻很早起身
儘管昨天搭了7個小時的火車從吉隆坡回到檳城
回到家真的是很累
不過一想到第二天要去面試
還是沒辦法睡得很好

面試，真的很感謝那位MR.Ong的幫助
不過兩個部門的面試
一個已經肥佬了
還在等著另一個部門的消息。。

回到家的心情。。。
很憂慮。。
感覺很沉重。。

電台突然播著
“壞人”
讓我想起了他
還是會難過
不過比起幾個星期前
好很多了

現在還是專心在找工上吧～

3生有幸

2010-05-18T22:03:00.002+08:00

久違的部落格～
從4月開始跑到吉隆坡去發展。
遇到他的開始，還以為是一切幸運的開始。。。
原來卻是噩夢的開始，一場考驗。
對著他始終是愛多過恨，儘管發生了那麼多事；但是他給我的回憶還是最深刻的。
或許我以後還會有其他的戀情，不過我想我這一生中最愛的只有他吧。
可惜他看不懂中文～哈哈哈。所以就算他看到了這個部落格也無法了解我的想法和感受。
當一個人給了你一些夢想，但是卻狠狠地把它摧毀。那種感覺就像是從天上往黑暗的谷底跌。。。谷邊充滿了毒藤，將你的感覺一寸寸的麻醉。。。
重生後，心裡明白，外表最美的果實，其實是最毒的，愛也不過如此。。
失去愛的感覺，比起失去工作，金錢，電話。。。這些都不值一提了。。
3重打擊，第一次～哈哈哈！人生里什麼都有第一次。。。
我想我的部落格也寫得太亂了。。。真的太多事情。。也不懂要怎麼編排。
寫完了，也希望自己真的長大了，更知道，人是善變的。。。沒有所謂的永久，經過就是人生的一種體驗，回憶的一部分，成長的過程。
只有家人才會和你風雨同路～謝謝他讓我了解這一切～
我愛你，“愛我的人傷我最深 ”。。。E先生

Belgium Cafe

2010-03-25T18:00:00.003+08:00

想要的夢想

2010-03-10T14:55:00.003+08:00

電視的螢幕在閃爍著
一刹那的眨眼
整個世界都在改變
身在世界的某個角落
觀望著整個世界的軌跡

手上握著的遙控鍵盤
掌握的是自己的命運
更改某個畫面
讓悲劇結束
愛心充滿每個角落

貪心的想要實現
自己的每一個小小的願望
當每個願望都實現
結合成自己的夢想
只是個很普通的夢想

只是想要很普通的生活
一份穩定的工作
一種幸福的感覺
一個美滿的家庭
和每一天快樂的日子

多餘的空餘時間
可以坐在山上的涼亭
可以坐在海邊的沙灘
可以躺在輕軟的草地
望著世界的每一刻變換

那是一種滿足
那是一種快樂
那是一種幸福
那是一種自由
那是一直以來的夢想

選擇

2010-02-21T23:12:00.003+08:00

天亮了
該起身還是繼續賴床
電話響起
你的名字顯示在屏幕
按紅鈕還是綠鈕
你的表白
該接受還是拒絕
煩死了
還要不要繼續想這問題

愛不愛
是一種選擇還是註定
如果可以
讓它經過我的遙控器飛舞
那麼多選擇
爲什麽一定要選出一個
A,B,C,D
偶爾也會想要交白卷
選累了
逃避也許也不錯

天亮了
腦袋裡充滿無限的選擇
電話響起
一個不認識的號碼
按紅鈕還是綠鈕
沒愛的我
單身也是一種選擇
自由了
也面對著寂寞的問題

我對國家經濟所出的幾分水

2010-02-21T00:46:00.003+08:00

最近的天氣真不錯~
每天讓我為經濟付出不少水~
睡覺睡到自然熱醒~（全身汗水）
床單比平時還要更勤力換洗！（洗衣水）
比平時更愛洗澡，一天洗5次~（洗澡水）
每天都會POng Chan coffee shop or cold drink 街攤~ （薪水換飲水）
晚上太熱睡不著，口乾喝水~（多多喝水）
白天爲了不要變肉乾，拼命灌水~
洗澡還嫌不夠~跑去游水！（水換水）
新年喝了很多酒水~
身材差不多要變水桶。。。。
這是我的水水日子~
廢水帖一篇！

为什么了你们不能理解

2010-01-27T12:17:00.003+08:00

身为家人，你们却总是喜欢从表面去判断一件事，跟你们说了，你们也不去了解，只是用自己的观点，认为自己所知道的就是全部，然后给自己的判断，意见，批评。。。
或许真的是常出现在面前，就会觉得很碍眼。你们觉得自己很忙，而我很得空，就会常说年轻就要常出去打拼。要不然就叫我做这个那个，那些琐碎的事，把我的计划都打乱掉，然后我只好把自己的事延迟；结果你们又说，不是要做那件事吗？做到哪里去啦？。。。我说了，你们又说找借口。你们因为自己在外面混得多，所以对自己的看法想法都觉得是理所当然。我懂得安排自己的时间来做自己的事，我有我的生活习惯，我只是照着自己想要的方式去生活。而你们也是，那么你们能不能不要干扰我的生活。你们觉得自己很忙，对我的悠闲看不过眼，那就别看。我没去批评你们，你们就不能只是管好自己的事吗？你们这样做只会让我更加想要搬离这个家。你们要买新家，那就去买，但是不要说得很理所当然的，那间家将来就是留给我啊，弟弟妹妹啊，什么的。不要把自己的想象施加在别人身上，因为别人没有跟你们讨过，这些都只是你们一栓情愿的想法。我没说我要你留下什么给我。我也没说过要和你们一起住在那儿。你喜欢那间家，作为孩子，帮你供家是理所当然的事。但是请你不要说到很理直气壮的，那间家将来是我和其他兄弟姐妹的。因为我没跟你要。你常说你要的很简单，只是要一个整洁的家，但是你有想过，要一个家也不是简单的事。对于你们的行为，我真的好累。我们的生活方式是完全不同的。我们生活在一起也已经20多年了。而你们的态度也是那样20多年。我静静的，很多事没跟你们说，你们就在埋怨。但是你们没想过，我所考量的问题。。。如果我说我是个同性恋。。。你们能接受吗？看着你们的那种态度，以自己的想法为先的态度。我真的不敢想象，我说出来，你们的表情和心情会是怎样。如果我真的不在乎你们的感受，只顾自己。我有必要忍这么多年吗？你们常问我去哪里，我是跟我喜欢的人出去，还是跟其他p的朋友出去，要怎么告诉你们？然后你们又说出去哪里要说一下，不要让家人担心。那好。。我说了我去哪里，然后你们又问，常去那边做什么？。。。有时候我真的不懂要怎么面对你们，因为对家人我不想说谎，每次说谎，我都会很难受。。。为什么连出个门也要说谎。。。你们。。到底几时才能够了解。。。我有很多心事，烦恼，都不敢跟你们说，那么我出去找一个可以说这些事的人聊，也不行吗，你们也要管吗？。。。我真的很累，如果再呆在这个家，我会崩溃。。。

心情

2010-01-21T20:07:00.002+08:00

其实我是个自私的人吧，只是顾虑自己的事业，却没去观察你对我的心情的感受。
一直在找着工作，但是却没办法得到自己想要的工作。
心情很差，但是我应该想深一成，在我的这种状态下，你都没嫌弃我。
而我却因为工作的事情，就算对着你却也没设法把自己不开心的一面收起来。
而让你担心。。。
说到尾。。我也不过是只顾自己感受的人。。
这样的我，和你在一起，你会开心吗？
我都知道你想要做什么，你已经在用尽办法，让我开心。也希望我见到你的时候，会有那种很高兴和期待的样子。。。但是我却因为自己的事而对你带着冷漠的表情。。

工作

2010-01-21T19:01:00.002+08:00

要工作其实并不难？因为到处都是工作，只是个人问题，选择工作。
但是如果对工作没要求，那么你对那份工作的认真又会到达什么程度？
顺其自然是应该选择还是有什么工作就接受呢？
这是自己个人的问题，却牵连到关心自己的人。。。
这种时候，什么心情都没有，只是想要在解决事情前，在某一个不会接触到他们的地方呆着。
看到他们担心的样子，我更加难受。
不想要看到关心自己的人不开心。
这种处事方式。。就是叫做逃避吧。
人生不如意之事十之八九。。。很多年长的一辈都这样子说。
而我应该听从他们的话，就这样被现实打败？
还是继续努力向自己的梦想前进？
累了。。。好矛盾

爱不要太重(转)

2010-01-12T10:26:00.001+08:00

爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，
不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点,
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头,
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
*她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。

*在某个聚餐的场合, 有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！

*听到了吗？明白了吗？
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间,
爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
懂了吗？
当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。
*我们总说：我要找一个你很爱很爱的人，才会谈恋爱。
但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
你可能无法回答他，因为你自己也不知道。

*没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！

*当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
完全丧失了爱情的乐趣。

*所以请记住，
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分.

永远只有自己了解自己吗。。。

2010-01-04T23:28:00.003+08:00

射手可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是一直都很清楚，不想要的是什么。总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，在眼里，一切都在意料之中，并不觉得有什么是新奇的，如果表现得新奇，那是因为觉得应该这样做。像一个看戏的人，永远置身事外。你不要责怪他冷漠，这是保护自己的唯一方式。他像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但他的刺不会伤人，她只是用来武装自己。

他不敢要太多的爱，他怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。所以当别人对他过度宠爱时，他不但不会欣喜，反而会惊惧地逃走，他不知道怎样回报别人对她的爱，如果你得到他的喜爱，那是因为他已经知道如何面对，如何回报了。他追求那种君子之交淡如水的境界。他懂得爱人，但他不习惯爱人，他知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。他不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，他只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪他，他是真的不知道如何专注。

他有时也很虚伪。不要指责他，他之所以选择虚伪，那是你勉强他做她不愿做但又拒绝不了的事，他不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。他不想你难过，只好令自己难过。　总是固执地认为自己有超乎寻常的承受，将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。老是担心自己的行为会让别人受到伤害。不知道，受伤的其实是自己。只是他不知道如何表现出来，他迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。

别以为他很洒脱，很多时候，他其实是放不下的-——他比任何人都要敏感，都要细腻，但他不会让你知道，他明白，即使你知道了，也是无济于事。他的心是把握不住的风，他渴望像风一样单纯而自由。他不是不想平静，他只是找不到平静的理由，他一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，他只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。如果他找到了，他会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，他永远也不会满足，他的追求永不停止。他的心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是他唯一的支撑点。

千万别让他失望。因为他学不会原谅，他非常渴求完美，虽然他知道世间没有绝对的完美，但，他有绝对追求完美的执着。你若令他失望，他会不可挽回地离开，即使他的心在滴血，即使痛楚重得要压垮他的生命，他也绝不回头。那个时候，你在他脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使他还在你的身边，他的心也早就离你十万八千里，你看不到他的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。他的离开是心灵的离开。他可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问他为什么这样善变，他也不知道。

当你看到他在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管他看起来是多么的疯狂，他内心其实是冷静的，他比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，他只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。因为他觉得这是义务，也是权利。他是制造气氛的能手，他的一句俏皮话会让一切轻快起来，但他的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。他总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.

他并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，他忧郁时，喜欢带上快乐的面具，而当他快乐时，忧郁又不肯轻易放过他。在他的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是他不愿在人前滴下的泪水。你看到的他，笑起来像一个孩子，你有时会认为他天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到他沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有他的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。他只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。他不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。他心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。

遇见了"他"，开心也担心。。

2010-01-04T13:32:00.003+08:00

我对于和他的认识过程有点混乱。
是通过朋友？还是网上交友？
不过都不重要。。。因为重点是可以认识他 (^^)
和他谈话，心情会安定起来。。。一直向往的安定感。
也开始想象着和他的未来，虽然我们还没开始。。
但是人生有梦才会显得有意义。
从认识他那天起，差不多每天都会在脑海里“遇见”他。
现在唯一担心的是自己的基础，一切的根基。。。
因为觉得自己还不够稳重，思想还不够成熟。
相信这样的自己是没办法给到他未来和幸福的。。。
对着工作的那种需要却害怕的感觉。。。很讨厌
因为不想再随便找一份工作，脑袋也还在混乱。。。
想得太多。。。一步一步来，自己也懂的事，但是却总是胡思乱想。
不管对人，对事，对工作，对感情，我都不喜欢骗。。
随便找一份工作，骗对方说会做长久的，但是过后不到几个月又换工。。。给人家带来麻烦。。
真的不喜欢利用，欺骗，给别人添麻烦。。。
对着越没有关系的人，越不喜欢
然后，自己的朋友听完就会说：
你是个笨蛋，不适合这个社会。。。这个社会是很现实的！每个人都是为了自己！人不为己，天诛地灭。。。你不骗人，别人也会骗你，先顾好自己。。。连老妈也是这样对我说。。
不想被骗就只好骗人吗？为什么我做不来，我过不到自己那关。。。
宁愿给人骗。。。他们开心就好。。。
我是个弱者，在这个弱肉强食的社会，只有被吃的份。。。
这样的我，能保护他吗？ ted..

给我一位在国外的朋友。。你并不孤单

2009-11-01T19:28:00.000+08:00

新的开始。。。

2009-10-19T19:15:00.003+08:00

终于，漫长的实习课程，4个月，也就这样过去了。
这个月也开始了新的工作，也可以算是正式的踏入这个社会了。
社会大学，会用多久的时间才毕业呢？55岁？还是一直到前往另一个世界的那天？
不过，打从一出世，我们就在不断的学习，而对于一切事物，我总是充满好奇。对这个世界，又永远学不完的事，我也很贪心，竟然想要全部都学会。
只是人生的日子有限，要如何把人生诠释出来，就看各人了。
有的人想要他的人生就像一部动作片，轰轰烈烈。。。
对于我个人，我更希望我的人生像一部画，由一片全白的画纸，让自己随心所欲的画上自己想要的图画。我并不喜欢木偶戏，任由别人拉扯和控制自己的一举一动。
所以对于每一份工作，我都是用学习的心态去面对。因为工作上难免会被人指示做这个做那个，有时候还会受气，在别人底下工作，他懂的比你多，所以这是没办法的事，既然如此，不如抱着多学一样的心态，还是让自己更熟练得想法来接受别人的使唤，学完了，你大可以拍拍屁股走人。。。
当然，每个人都希望自己可以找到一份自己喜欢的工作。这一点，当自己拥有很多经验时，我相信并不难。只是有的人，理想在工作中被浊人的老板气焰给磨灭了。。。最后也甘于平凡，就这样子一辈子下去。。。对于我自己的能力，我很清楚，也知道自己应该做怎么样的工作，当然感兴趣的实在太多。。。也只可以选其中一两样来专著，要不然到最后就两头不到岸。
这份工才开始了两个星期多。。。或许很快的我就会换工？如果有机会接触到自己喜欢的工作，和可以学到更多事的话，我是不会甘于成为冬瓜的蔓藤的。。

绿洲

2009-08-24T20:32:00.003+08:00

心在沙漠行走
迁就着那风沙
不曾稳定的风
造成沙漠的美
那表面的华丽
却从没掩饰掉
沙漠的孤寂感
你的一举一动
牵动着我的心
犹如沙漠昼夜
对我突冷突热
心如沙丘
不曾定形
悲欢离合
随你而变
沙漠的绿洲
你几时才出现
寻找那短暂的安定
等待着你的肯定
你却如风似幻
带给我风雨交霜
总是绕过绿洲
不曾停下
因为你爱自由
因为你更爱你自己
却狠心的将我随风使唤
在那宽大的沙漠
我已经无从寻找
那渺小的绿洲
就算日集夜累
已经感受不到
他出现的奇迹

替身（原创）

2009-08-20T17:45:00.004+08:00

一直以来我们之间都存在着一些问题

而我也觉得，没有问题存在的，

就不算是情侣了吧？

虽然如此我却总是怀念我们相遇的日子

你每次总是约我到同一间咖啡厅

我问你为什么

你说

“那边有你的背影。”

我很好奇，我的背影有那么特别吗？

你常说，有些事，看不清楚，反而显得美丽。。

我还记得我们是怎么认识的。。

因为那个见面礼对我来说真得很特别

因为那天是我的生日

似乎每到我的生日

那一晚都会下雨

就像当天一样

我像平常那样喝着拿铁

只是脸上多了一份哀愁

虽然已经习惯了自己一个人过生日

但是

为什么

那一天总是很多感触

我们见面的那天

应该比我之前的生日都还要特别

因为那天我第一次被人家无端端的打了一巴掌

那位女士突然出现，拿起我桌上的拿铁就向我泼来，我还回不过神，巴掌也跟着来。。

我除了错鄂，还是错鄂。。。

然后她只说了一句“对不起，我认错人了！”就匆匆离去

（从没想过这种在电影情节里才会发生的事情竟然会发生在我身上）

而你却拦住她，对他大骂起来。。

当时我还以为你是他的谁。。（觉得你好凶＠＠）

一直到她哭了起来。。你才放了她，向我走来？

我还傻傻的对你说“没关系啦，她不是故意的。。”

你二话不说把我拉进厕所。。

我还傻傻的跟着你走。。

然后你拿出你的手帕往我的脸上抹，我才“醒”过来。

还对你说“你干什么?”　但是我却没要退开的念头？

你没理会我，继续的抹着。。

然后问我“没烫伤吧？”

听起来就好像我们已经认识了好久。。

我对着你摇头，你说“没事就好。”

接着又拉我出去（为什么我会这么没主见的给你拉着走？）

你付了帐（也帮我付了）就拉我走出餐厅，还上了你的车。。

等车子走了一段路，我才惊醒的对你说要去哪里？？？

你没说话，而我也很奇怪，因为我没再继续问下去。。

好像天生就很信任你的样子。。。

到了山顶，雨已经停了。

天空很清，看得到星星。很美！

你丢了一件衣给我说“换了吧，那样子不会不舒服吗？”

我拿着你的衣，背对着你脱下了那件沾有咖啡污迹的衣服。

你用嘲笑的口气说“都是男的，害羞什么啊？”

之后我们坐在旁边的凉亭里。。。

我还是保持沉默，是你先打开话题。

你说“其实我注意你很久了。。”“我很喜欢去那间咖啡厅。”“在两年前发现你也有去那间咖啡厅后。。。

我更是。。可以说会定时地在那边等你出现。。”

我开始傻眼。。。在听了你的那几句话后。。

你继续说“你的背影给人一种安静，寂寞的感觉。。”“我发现我已经爱上你的背影。”

我一边听，一边苦笑。。。

“我想要每天都可以看见你的背影！”

我张大了眼。。。

“你很怪。。。”　我用很迷惑的眼神告诉他。

然后换成他在苦笑。

“背影有什么好看的？”我继续说。

“除非。。我的背影给你一种很熟悉的感觉。。”

他的嘴角向上微扬了一下，然后转头看向远方。。一副沉思的模样。

山顶上可以看见山下的市镇，

白天看起来没有什么特别的市镇，

在晚上时，随着每一家的灯光。。。却构成了一幅画，一种朦胧美的画面。。。

接着他转向我用一种比较轻的语调说，“你。。。可以背向我吗？”

我看着他一会，没说什么；便转身背对着他。（看在你刚才帮我出头的份上，就让你看够本吧）

我望着天上的星星,背对着他，静静的,找着星座。

这时，背后传来一股热气？（奇怪，才刚下完雨耶，为什么会热起来？）

一双手从我的腋下伸了过来，把我抱住。。。

我先是吓了一跳，他就开口说“借我抱一下。。”

这个时候，我可以感觉到他的呼吸，他的心跳。。。是那么的靠近。。。

他是把我抱得那么的紧。。。抱得我脑袋发热。。。

不知抱了多久，他才松开了手。

我转过身面向他，对他说　“才刚换的衣服又被你弄到全身汗了！”

他只是笑笑，然后对我说　“以后。。。我都可以这样抱你吗？”

我没说话，却向他细细打量起来。。。

我发现他的脸色看起来有点暗。。。还是红？　因为凉亭的灯光有点暗。。。

接着。。我不知道哪来的想法，竟然问他　“为什么你不找回那个人？”

（现在想起来真的觉得自己当时说那句话很白痴！）

他的眼角突然留下水来？！

（我当时还以为又下雨了，因为真的没想到他会哭）

（不过也不算哭吧？因为他只是流泪，没有哭出声）

我傻掉，只会对着他一直说“对不起！”因为我真的没想过他会哭，而且他看起来还蛮大只的。。。（第

一次看到一位“大”男生在我面前流泪）

为了转换他的心情，我对他说了一句很白痴的话（觉得自己真的是白痴，一直说些傻话）

“你还没有送我礼物哦！”（他怎么会知道那天是我的生日哦？我真的很白痴耶！）

他抬起头看着我一会，然后好像明白了什么，坏笑着说“刚才不是送你了吗？这么贪心哦？”

我一副傻傻的样子，用手搔着头说　“有吗？”　

他就笑到很大声　“有啊！很多人要我的拥抱我都不给哦！”

我脸红了起来，骂他说“臭屁哦！又不是我跟你讨的！”

然后他就突然间很认真的，丢给我一个问题。。“你。。。喜欢男生吗？”

我把头转向山下的市镇，但是没在看，眼神没有焦点，脑袋一直重复他的问题。。

（我。。喜欢男生吗？）

“我。。不知道”

这是我的回复。（我真的不知道，一直都没想过这个问题，我到底喜欢怎样的人。。。男的？女的？可

能我并不重视这些吧？)

他用那种难以理解的表情看着我，“你没谈过恋爱吗？没有喜欢过人？”

我转头看他，笑着对他摇头。。

“你几岁啊？”

“19 ”（是的。。这是我19岁时的事了）

“嗯，我大你两岁！哈哈！”他的笑容很灿烂。。。

“那。。我可以做你的第一个恋人吗？”他依旧用着他那灿烂的笑容问我。

“为什么？”我用很麻烦的口气问他。。（我很烦恼，因为我不懂要不要接受他）

“喜欢一个人需要理由吗？”他很理所当然地说出这句话。

这下子换成了我的无言。。。

“没关系，你考虑看看吧。。。感情的事也不能勉强” 他看着远方，微笑着对我说出这句话。

“也很夜了，我先载你回去吧？” 听了他这句话，我看了一下表，真得很夜了，已经两点钟。。

他把我放下在刚才那间咖啡厅外面（因为我的车子停在那边）

“路上小心哦！”他打算要退车离开，

“等等！” 我对他叫到。

“还有事吗？”

“你还没告诉我你的名字和电话耶！到时我要怎么回复你哦？”

他看着我傻笑“对哦！哈哈！我真是傻到家了！”

“我太高兴了，可以跟你说话，所以我忘了问啦！”

“我叫江，这是我的电话XXXXXXXXXX”

“哦！你叫江噢！” “我记住了，回去给电话你！”说完他就打算要走。。

我不爽。。。刚要开口，他又说话，

“就算刚才你没问我，我们还是会见面的啊，只要在一定的时间来这里，就可以看见你了啊！哈哈！”

我脸红了起来（也对啊。。哈哈！我好笨！）

我看着他的车子离去。。突然有一种不舍的感觉。。。

回到家，才刚洗完澡电话就响了。。。

我赶紧接听，因为家人都睡了，不想吵醒他们。

“喂？”

“是我！刚才送你拥抱的那位。”（我的脸又红了起来，虽然他看不见）

“嗯，什么事？”

“哈？什么事？你问的好奇怪！我刚才不是说回到家会给你电话吗？”

“也对，那。。有什么事吗？”（我还是重复那句话）

“哎！哈哈！没什么啦，只是想知道你睡了没。。。”他的语气听起来傻笑着。

“你。。。叫什么名？” 我鼓起勇气问他

“哦哦！我叫铭！多多指教哦！”（注：不是他的真名，我用代号）

“噢，多多。。。什么啊。。。又不是在上班？。。。我要睡了。。很迟了。明天还要上课”

（我不知道要气还是要笑好，在听了他的那番话）

“好的，晚安哦，江！”

“嗯，。。晚安” （第一次听他叫我的名。。。心里有种莫名的感受）

第二天早上，闹钟响了好久。。。一直到我老妈子进来催我起床

我心不甘情不愿的起身梳洗。。。牙刷到一半，想起了昨天的事。。。

这时候老妈的声音又从耳边响起，“还在发呆哦！快要迟到了！”

我才惊觉还剩下10分钟不到。。。天啊！今天的第一堂课的讲师最讨厌人迟到！

我匆匆忙忙的赶到学校，结果？没错！还是迟到了。。。我在学校的第一个污点。。。

（心里开始埋怨起来。。。都是他害的啦！）

“你快乐所以我快乐~” 王菲的歌在背包里响了起来（糟糕！忘了把手机转去静音）

这时候讲师的“哀怨”眼神往这边看来。。。可恶！赶紧拿了手机往外跑

“喂，江？你在上课吗？” 是他打来的。。。

“知道我在上课又打来？？” 我用带点不爽的语气回他

“对不起啊，因为想听你的声音，所以打给你。。”他用那种很抱歉的语气说话

（我的心突然平静了下来，第一次发现自己这么好打发。。。只是一句对不起。。真的只是这么简单

吗？突然对自己感到陌生）

“噢，只是这样哦？” 我用有点失望的语气说道（为什么会失望？我自己也不懂。。）

“嗯。。。。等下可以一起吃饭吗？”

“噢？。。。可。。可以啊。。” 我竟然会语无伦次。。。

“你几点下课？我去载你。”他说得很爽快

“下午1点。。。” 那天只有3堂课，从早上9点上到1点。

“好，那一点见咯！”他很高兴得说

“等一下！你知道我读哪一件学校吗？”

“呵呵，等下你1点在门口等就对了！”他很有自信的说

我半信半疑。。“哦。。”

很快的，已经下课了（上课时都没什么重要的事发生，省略就好）

我刚步出门口。。“PONG！PONG!~” 我转头看向声音的来处

是他。。。他很兴奋的对我招手

我微笑了一下，向他走去。。。

才刚踩出两步。。。“磅！”

我的脑袋一片空白。。看着眼前刚发生的画面。。。他的车子被撞了。。。

“铭！”我很慌张的向他跑去。下楼梯时还差点用摔的方式。。。

跑近了，才发现到是他的车尾被撞了。撞他的是位学生，跟我同校。。。

那位学生也很慌张的从车子里出来，跑向铭的司机位。

铭打开车门，一边晃着脑袋，一边用手按着他的头。

等我靠近了，才发现他的头流血了。。。

那位学生一边猛说对不起，一边问铭要不要送他去医院。

我阻止了他，然后把铭扶上了我的车。

（让那位学生送的话，搞不好铭的伤势会更严重。。以他的驾车技术。）

一路上，我一边开车，一边一直问铭觉得怎样。

“我没事啦，你还是专心驾车，我还不想坐黑车耶！”他用那种开玩笑的口气说

听了他这句话，我有点气，但是另一方面也比较放心了，还会开玩笑就代表他已经清醒了。

到了医院，检查后，医生说没事，只是轻微撞伤。

我听了很激动地说 “真的没事吗？他刚刚还流血耶！”

医生用很轻松的口气说“只是刚好撞到血管比较多的地方，没什么大碍。”

“相信医生啦，我真的没事啦！” 铭竟然站在医生的那边。。。

（真是气死我，也不想想我是为了谁哦！）

“幸好不必住院。。。”铭喃喃自语的说。

“huh?你说什么？”我因为听得不是很清楚

“没。。没什么啦，哈哈”铭看起来怪怪的

“不好意思啊，本来是要约你去吃饭，结果变成陪我来吃药了。。” 铭搔着脑袋很不好意思地说

“没关系啦，吃饭几时都可以，我可不想你为了约我吃饭，变成还要去陪死神吃饭叻。。”

“哈哈~想不到你也蛮幽默的哦！”铭用手轻敲了我的头一下

我的脸又红了起来。。。

之后我载铭回我的学校，因为他的车停在那边。。。

跟他寒暄了几句，交待他路上要小心驾驶，回家后给我知道。。之类的长气话，他也在那边猛点头说“

是的，老板！我知道了！老板！”。。。老板长老板短的。。听到我不耐烦了才放他离开

接下来的几个月，我们只要一有空就会约对方出去，来来去去的也就是那几个地方，但是跟他在一起，

不管去哪里，就算是旧地重游了几百次也不会觉得闷。

只是，我对他的感觉变得越来越深，越来越强烈。。从一开始的得空时才会想起他，到现在的不管是在

上课，还是听别人说话。。。我都会联想到他。。。想着他在做什么，过得好不好。。就算只是才刚见

完面。。。一没见到他，感觉就好像过了几百个世纪没见到。。。

另外，我也发现到一点，就是他每个月的5号都会没空，我问他做什么，他只是说有事要出国之类的

话。。。一开始我也没觉得什么。。。但是过不久。。。当我再问他去哪一个国家之类的问题时，他就

会很含糊的回答我，有些前言不对后语的感觉。。。让我开始对他怀疑起来

不过。。。其实我们的关系到底是不是恋人。。我也不懂

因为从认识他到现在。。。我们并没有所谓的恋人行为。。。

最多也不过是抱一抱，给他亲一下额头。。。他也没对我说过任何恋人会说的话

（戏多了，也明白恋人之间会做什么事）

我想我们的关系其实也不过是比较亲密的朋友吧？

到了有一天，我做了我自己也意想不到的事情--玩跟踪

前一天，我忘了隔天就是5号，拨了个电话问他要不要出来。。。

他说 “5号我要出国耶，你忘记了吗？”

“哦，我忘了。。。不好意思。。。那你明天是去哪一个国家哦？”

“就。。。之前我告诉你的那些国家咯。。。”他用一种很飘渺的口气回答我

“哦。。。那好吧，明天我自己找节目好了！自己小心哦！”虽然我是这样子回答他，但是我暗地里已经

作了一个决定

“嗯，我会的，你也玩得开心点！”他用一种听起来好像是松一口气的语调说话（可能是我想多了）

第二天一早，我梳洗完毕后，特别装扮了一番（看起来跟平常的我完全不一样的穿着），然后只是骑了

一辆电单车去他家的附近等他出门（那辆电单车是我跟朋友借的，为了避免被他发现）

我在他家附近大概等了半个小时吧？（忘了啦）

然后看见一辆很熟悉的车经过我面前，是他的车！

我赶紧开始我的跟踪计划。

我用一种不容易被他发现却又可以看见他的去向的距离跟着他

跟了一段路，看见他弯进一个地区。。。是坟山？！

我吓了一跳，真的没想过他会是去坟山。。。

但是我还是一直尾随着他，那种好奇心并没有因为这样而停下来。。。

路上还一直在想，他是要去拜祭谁呢？应该是个对他来说很重要的人吧？要不然也不会每个月都去拜祭

了。。。

到了山上，我把电单车停在可以看见他的地方，然后看着他拿了一束花，往山上走去。。

看见他在一座石碑前停下来，然后坐在那边。。。一会儿摸摸石碑。。。一会儿看一下四周围。。。但

是没往后看，幸好。。。

不久，看见他往车子的方向走。。。我赶紧躲在一棵树后。。。（他要离开了吗？）

谁知道，他拿了一袋东西又往石碑走回去。。。

看着他又坐了下来，从袋子里拿出。。。啤酒？？还在那边喝了起来！

天，怎么会带啤酒来拜山？还喝了好几罐。。。幸好那天不是什么大日子，没什么人来拜山。。。

不久看见他躺在那边，一动不动。。。心想该不会是喝醉了吧？

过了大概10分钟，他还是没起来。。。

我胆子大了起来，很好奇他拜祭的那个人到底是谁。。。

就窃手窃脚的往那儿走去。。。

走近了。。。第一个映进眼里的是那泪流满脸的他。。。（我的心。。。好痛。。。）

这时候风刮得很大。。。要下雨了？？

但是我比较在意的是那让他哭的人。。。

是个男生？样子看起来很清秀，蛮好看的。。。看了一下出生日期和过世日期。。。

大我一岁。。。4年前过世的。。。

突然间，我有一种直觉。。。他该不会就是那位。。。让我给铭有种背影很相似的人吧？

再看一会，是他的恋人。。。没错。。。因为旁边有写着铭的名字。。。爱人-铭。。。那个人是个孤

儿。。。因为石碑上没写上兄弟姐妹和父母的名字。。。只有铭的名字。。。

我的心抽痛着。。。眼泪不由自主地流了下来。。。

那时候的我。。。觉得自己好可怜。。。原来一直都被自己喜欢的人当作替身。。。但是我觉得铭更可

怜。。。因为他一直深爱着那个人。。。就算那个人离开了。。。他好专情。。。我变得对铭又爱又

恨。。。

好羡慕那个人。。。（我竟然吃起往生的人的醋？）

〈轰~~隆〉打雷了。。。也开始下起了雨。。。我转身想要跑开。。。很怕铭这时候被雨淋醒。。。发

现我在那边。。。

才刚转身跑了几步。。。我听见了声音。。。是铭的呼唤声。。。但是他呼唤的不是我的名。。。是那

个人的名字。。。心又痛了起来。。。

“杰！不要走！”铭喊着。。。

他向我跑过来。。。应该是那种晃着身体的跑法。。。我是这样子感觉到。。。他的跑步声。。。越来

越靠近

我没转过身去看他。。。但是他把我抱住。。。这时候。。。我已经分不清脸上的是泪水还是。。。雨

水。。。

“杰！不要离开我！我不想失去你！。。。” 他的声音听起来是那么的令人悲哀。。但是我的心。。。所

感受到的除了痛。。。那种刺刺的痛。。。已经没有其它感觉。。。已经无法再有其它感觉。。。除了

那种无法言语的痛。。。

突然，铭往下倒。。。

我赶紧转身把他抱住。。。

他张着那迷糊的眼。。。用手抚摸我的脸。。。

“我不能失去你。。。杰” 说完。。就醉晕。了

我用他的车子载他回家。。。然后拜托朋友去坟山取回他的电单车。。。

电话里，朋友听到我叫他去坟山取回他的车时原本要对我大骂。。。过后，他听到我的哭声（虽然我哭

得很小声，但是还是被他听见了）。。。就转换了语气。。。还很紧张地问我发生什么事。。。我跟他

说了我在哪里。。。他就过来接我回家。。。一路上，他问了很多东西。。。但是我都没回答他。。只

是一直哭。。。他看我也不想说，就没再问了。。。然后一直安慰我。。。

隔天一早，我被电话铃声吵醒。。。脸上还留着昨夜的泪痕。

。。。是他打来。。。我还犹豫着要不要听，经过了昨天的事，我不懂要不要面对他。

电话响了一阵子。。。停了，但是我的心思还是很乱。

那天，我没去上课。。。一个人驾着车到处漫无目的的晃驶。。。

但是却潜意思的避开我和他去过的地方，为了不想遇到他。。。

手机却一直响个不停。。。我没关机。。很奇怪为什么自己要这么做。

为了想确定自己在他心目中的地位？还是还在期待着他的来电？期待的话。。。为什么又不接？

不久，到了海边；我也不懂是哪儿的海边，不过看起来很少人。。。

找了一个比较隐秘的地方，静静的看着海浪，听者风声。。。

心情突然平静起来----似乎想通了很多。

打开手机---有30通未接电话，12封短信。

其中18通电话是他打来的，其它的是老妈子，一些关系比较好的同学和昨天带我回家的朋友。

打开短信，

1。〈江，你怎么了？为什么不接我的电话？〉

2。〈发生什么事了？听一下我的电话，我有很多事要问你！〉

3。〈你跑去哪里了？一大早就不见人！连电话也不听！妈妈很担心！你的朋友也打电话来问了!快回电

给我！〉

4。〈老大！为什么没来上课哦？你没缺过课的叻！生病了吗？〉

5。〈阿江！你没来上课，剩下我跟那笨蛋很闷叻！是不是生病了哦？〉

6。〈江！你没事吧？不要吓我！昨天到底怎么了？你从那间家出来时就一直哭！我很担心！心情好点

时给我电话哦！〉

7。〈阿江，怎么啦？是不是生病了？本来还想约你今天和我去shopping的。。。真是的！第一次旷课

哦！有什么事要告诉我哦！我们是好姐妹嘛！嗬嗬！还有哦！我男友昨天送我定情信物哦~真的很开

心！快点回电给我哦！很想跟你分享！等你的电话哦！嘻嘻！〉

8。〈江。。。。。。我是不是做了什么事让你不开心？。。。拜托你。。。接我电话好吗？

江。。。〉

9。〈死小孩！为什么不接我的电话？你想要担心死你老妈我哦？〉

10。〈江，你在哪里？你没事吧？告诉我你在哪里,我过去找你！〉

11。〈江！我快要疯了！拜托你接一下我的电话！！拜托！〉

12。〈。。。。。江。。。。。。〉

看完短信，我发现到，生为孩子，做为一个朋友。。。我都很烂，很不孝。。。

我传了一封短信回我老妈，撒了一个谎。。。跟他说我参加了一个野外活动，因为时间紧逼，来不及通

知和不方便接她的电话。。。对朋友们，也一样。

然后，望着海再发呆多一会。。。终于鼓起勇气打给他

“江！你没事吧？你在哪里？为什么都不接我的电话？（然后还问了很多）”

“今晚9点我们在老地方见吧，就这样。” 说完，我就直接盖电话，我不想说太多，我怕我会把持不

住。。。哭出来。。。

看一下时间，7.30pm，还有一小时半。。。我站在阳台边看着快要消失的余阳，想着要怎么告诉他

〈。。。铭，我都知道了。。。〉。。。想了很多。。。8.30pm。。。我收拾心情，告诉自己，想什么

都没用，要面对的始终还是要去面对。

到了那间咖啡厅，8.50pm。。。早到了。。。但是他更早到，因为他的车子就停在外面。

停好车，向咖啡厅走去，突然觉得步伐很沉重。。。走得好慢

站在咖啡厅门口，还在犹豫着要不要推门进去。。。门却打开了，有别的客人走出来。。。

没办法，只好硬着头皮进去。。。

远远的就看见了那熟悉的背影。。。他的背影是那么得让我望而生怯，突然想起了他说的那句话-〈你的

背影给我一种安静和寂寞的感觉〉。。。眼泪快要掉下来，我赶进深吸一口气。。。

（或许他是上天派来让我渡过那一段寂寞的日子吧？现在他的任务完成了。。。）

我安慰完自己，脚步也没那么沉重了。

走到那张熟悉的位子，坐了下来，望着他，我突然不知道要跟他说什么，只是望着他，苦笑。。

他望着我，一副欲言又止的样子。。。最终还是由我先打开话题，

“我。。。都知道了。”

“是这样吗。。。” 他的脸色看起来黯淡了很多

“昨天是你。。。载我回家的？”他继续问

“嗯，我跟踪了你。” 我很淡然地说

“。。。对不起。。。” 他的样子看起来很内疚

“为什么。。。” 我声音发抖的问

“。。。对不起。。。我。。。也不想的” 他不敢望我

“你从来都没喜欢过我？。。。一直到只是把我当做他的替身？” 虽然我知道答案，但是还是不死

心。。。

“可以。。。再给我一个机会吗？” 他抬起头望着我说

我崩溃了。。。眼泪流了下来

“你还嫌。。我伤得不够重吗。。。”

“不是的！我不是故意的！”他很激动地说

“一开始。。。我也以为自己是真的喜欢上你的！”

“以为吗。。。” 我苦笑着

“给我多一个机会补偿你吧！”他捉着我的手说

“。。。。”我看着他。。。竟然心软了起来。（那时候的我，真地对他又爱又恨）

我点下了头。。。他竟然走过来吻我，抱住我，吻的很深。。。

过一会，我发现不远的位子有人用很怪异的眼光看过来，我才把他推开

“有人在看。。。” 他听完也脸红了起来。。。

之后我跟他在一起有过了几个月。。。但是我发现我越来越不了解他。。。

而他也对我越来越多疑问。。。他的醋意很深，不管看到我跟同性还是异性有说有笑，他就会脸

黑。。。他让我压力越来越重。。。我发现到我跟他在一起，失去了跟朋友聊天的心情。。。

这种生活过的很累。。。尽管我跟他解释过很多次，他也说他明白，但是他没办法控制他自己的情

绪。。。他说他怕会失去我。。。结果每天至少10通电话。。。不管我是在做什么，他都要知道。。。

让我失去个人空间。。。但是我还是告诉自己，他是因为很在意我，很爱我才会这样。。

那一年生日。。。是我和他在一起的最后一天。

他向我提出分手。。他说他很累。。。也说我跟他在一起后就没有再看见我笑过。。

他说-分手-对我们来说都是最好的选择。。。

我答应了他。。。分手过后还是朋友。。。他只是微笑，然后告诉我

“我会永远记得我们曾经在一起过，不管是开心还是不开心的事。”

“嗯，我也是。”

“明天，我就会移民。。。去加拿大” 我吓了一跳。。。真的好突然

“。。。这么突然哦？。。。嗯。。。那祝你一路顺风。。” 我没有那种不舍的感觉。。。

“嗯，谢谢！有机会。。我会回来看看吧。。。你也要多多保重。” 他用他那我很久没见到的灿烂的笑容

说

“好！我会的！你也是哦！” 我很替他开心

然后，我们抱了一下，那种只剩下友情的拥抱。。。

---忘了跟你说，生日快乐！----（完）

累

2009-08-17T23:12:00.004+08:00

累。。。
身被万根绳所困
走多一步都懒惰
呼吸有气却无力
手脚重得可砸洞
脑袋马儿在打盹
马车完全没什动
马夫躁急也没用
眼珠像架播放器
画面不停的转动
镜头始终却不动
醒醒啊，星星啊
好心给我点动力
不再迷恋那月亮
不再跟太阳转动
能不能自立一点
就像颗流星一样
尽管生命太短暂
至少活出了精彩
何时才点亮凡心？

泪雨

2009-08-15T16:46:00.002+08:00

没有预兆的雨
抢走了心中的快乐
隔着玻璃的泪
让伤痛无止尽发泄
雷声掩饰了哭泣
雨点洗去了泪水
心伤还待快乐
离去还待归来
雨伞不再遮雨
心防不再防备
路上的积水
心中的泪水
等待着蒸发
彩虹只是短暂的现象

别再哭了

2009-08-09T22:35:00.001+08:00

曲目：别再哭了
演唱：罗忆诗

伤心情歌播几遍了
你的眼还湿红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有些事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了多不值得
想一想把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难熬的会经过的

伤心情歌播几遍了
你的眼还湿红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有些事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了多不值得
想一想把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
爱错了又能如何

别再哭了不值得
笑着把爱情看透彻
生活

a happy day

2009-08-09T19:12:00.002+08:00

今天，终于有机会和大学的好友们出去吃饭聊天。
从开始实习到现在已经两个月多。大家一直都很忙。
今天难得有机会，大吃一顿了~哈哈~心情很好，也吃得很多~
也谈了很多话，关于最近的生活，实习后的打算，现今社会最严重的问题~还有很多~
真得很开心~散场时还真是不舍得。。。
不过这种聚会久久一次，大家才会珍惜吧？
回到家就比平常还要加倍的努力做运动！！
好累一下~
不过没关系~
因为今天真的是----
很满足的一天~~!!

两个笨蛋

2009-08-07T17:24:00.002+08:00

你们这两个笨蛋！！
为什么就不能诚实的对待自己的想法！
难道要等到变成老姑婆才来后悔？
想爱就去爱！
什么都想那么多！
又不见你们去想好的事情？
难道你们想的事情，没有行动会成真吗？
事在人为，每个事情都可以做选择！
不要再拖拖拉拉的了！
快要被你们气死！
你们两个偏偏对我来说都是重要的朋友。。。
偏偏我是个急性子。。。
看到你们这样。。。
要不要的。。。
跟对方说我喜欢你很难吗？
无法接受又不说出来。。。
让对方又有希望，又没希望的样子。。
难道不知道。。暧昧让人很委屈吗？！
快醒醒吧！！
在这样下去。。。
把你们送进博物馆！！！！食古不化！

相信自己

2009-08-06T21:45:00.003+08:00

开始学如何把话说得幽默
开始学如何让身边的朋友开心
开始学如何让自己心爱的人很有安全感
只要觉得自己做得到
自己就可以做到
secret~
今天
你让自己飞起来了吗
怎样飞
开心就会飞起来了
所以
也要让你身边的人
飞起来！！！

够了！

2009-08-05T21:48:00.002+08:00

一切都够了！
已经不想再装！
真的好累！
不想再扮伟大！
不想再那么好说话！
不想再那么随和！
做这么多来是为了什么？
让自己看起来很好人？
让更多人喜欢自己？
太可笑了！
那个面具
已经被我戴到扭曲
扭曲了整颗心！
突然间
真的什么都不想去在意了！
既然根本没人理会。。。
就这样放纵自己。。。

蝴蝶飞吧

2009-08-04T18:17:00.002+08:00

一路顺风

2009-08-04T17:35:00.004+08:00

我们认识的时间不是很长
但是我们却无所不谈
我们的友谊似乎早已注定
打从认识对方开始
就觉得我们可以成为好朋友
不需要靠时间的长短来鉴定
不需要计算针秒的流失
我们
从一开始的友情
就是那么好
今天
你出国了
你说
至少3年才会凯旋而归
我
好舍不得
但是
怕被你看见我那软弱的样子
怕你也舍不得离去
所以我很坚强的对你说
一路顺风！

决定

2009-08-03T19:51:00.003+08:00

终于下定决心
不再为所做过的事烦恼
因为那时种回忆
不让自己重犯的回忆

对什么事
做出了什么决定
都是自己的选择
所以
结果如何
都对我有益
因为那是一种经验

决定不管人家怎么想
只要自己觉得是对的就去做
想太多
到头来只是一场空

什么事情还没做就下定论
都是言之过早
计划好的事
就要去实行
已经不想再浪费时间
这个不行
就换另外一个

不必为一件事情打翻你的所有计划
所以决定了
想要什么就去做什么
“不管此生如何
都要诚实对待自己的感受”（卧虎藏龙）

无力感

2009-08-03T17:28:00.002+08:00

不是因为生病
不是因为失恋
只是对自己感到无力
就算付出并不期望得到回报
但是付出却不为对方所接受
只是单纯的朋友之间的关怀
但是你却是我最在乎的那位朋友
就算要敷衍也请做到全面
为什么要在欺骗对方的同时
在另一方面却很快的显示出你的虚假
有时候
我宁愿你继续欺骗下去
经管我知道自己这样子做只是在犯贱
但是我也只是个平凡人
也拥有感情
也会受伤害
在知道自己无法承受那种伤害的同时
自欺欺人也是一种自我保护
请你继续欺骗我
无力的感觉
比任何的伤害都还要伤害
因为已经什么都无法感受
那种比空虚还要空洞的感觉
希望自己可以就这样在黑洞里永远漂流

爱说道理的人

2009-08-02T22:56:00.004+08:00

我
似乎总是找不到什么话题和人家聊
其实应该懂每个人都知道他自己的问题
他也有他自己的想法
为什么我却总是很八卦的
对人家说一堆有的没的
人家已经在心烦了
而我却没有自知之明的
给人添麻烦
自以为可以帮到人家
很爱说道理
就算懂良药苦口的道理
难道就不怕别人嫌弃你的药太苦吗？
下太重的药
有时候会产生反效果
尽管一直很想找些可以让人开心的话题
但是却没那种口才
没那种幽默
或许根本没人在意我的这种自以为是的付出
对自己的这种对人方式已经觉得很累
很想什么都不要理
不懂的分寸的我
好幼稚
一个无谓的“说道”人

身为朋友的烦恼

2009-08-02T01:24:00.000+08:00

在一个偶然的机遇
我们的认识
是时间的安排
或是我们自己选择的
相识的时间不长
但是有颗芽迅速
在你们之间冒起
身为朋友
我似乎开始
成为旁观者

第三个人的感觉
很难受
我应该不给于理会
毕竟是两个人的感情事
在看到你们
在我面前
想方尽法的掩饰
我却总是第一个动摇

不明白
明明你们都不急
只是我的多事
随着时间的流逝
看到了一些转变
只是角色倒转
在乎与不在乎的呈现
给了我更大的考验

真的好累
虽然只是身为朋友
因为不懂要怎么做
才算是真正的朋友
学不懂要如何置身事外
你们的烦恼
变成我另外的烦恼
或许换成我的离开
对我们三个都好

天气

2009-07-30T20:47:00.000+08:00

天气总是变化莫测
不管是晴天，雨天，阴天还是大热天
每种天气都有它独特的地方

世界上也有各种各样的人
不管是不同的种族，年龄，语言，信仰
每个人也有他独特的地方

天气不会每天都是晴天
人不会每个都拥有一样的个性
试着寻找不同的美
从不同的角度观看每一件事

放大你欣赏的那一点
缩小你所不满的那一点
每一件事都可以防范
就像知道要下雨时带一把伞在身边
因为你知道要做什么
所以不会被雨淋到

就像你尝试了解那个人
你就会知道他为什么要那么做
有了心理准备
做好了防备
一切就好像都在你的预料之内

因为了解所以配合
虽然有时会很累
但是老天也会给你一些回报
就像雨后的彩虹

學不懂如何視金錢如糞土

2009-07-23T17:36:00.000+08:00

沙林傑的《麥田捕手》裡說過：“不成熟的人，為了一件不重要的事情而自殺；成熟的人，為了一件不重要的事情而活下去。”

金錢到底是重要或者不重要？

非常明白不應該看重物質和金錢，但是，有錢的時候不覺得重要，沒有收入只有支出的時候，才发现，萬事沒錢，萬萬不能，阻礙處處，無路可走。

口袋無錢，其他事不說，本來大方體貼的人，在轉瞬間变得小氣巴拉。生活中重要或者不重要的事情，是在自己的心裡。

別人看自殺的人，都覺得那麼不重要的小事，為甚麼要看成大事呢？去自殺的人，往往就是覺得那是大事呀。

實在學不懂如何視金錢如糞土。

迷失

2009-07-22T22:38:00.000+08:00

我出现在十字路口上。。。。
走向下一个十字路口。。。。
已经不知道自己要的是什么。。
自己需要的是什么。。。
自己的梦。。。。
好远。。。。
就算拼命的追。。。
那距离。。。好远。。。
到最后。。。
迷失了自己。。。
已经不懂自己是一个怎么样的人。。。
站在宽阔无边的一片白色。。。
感觉一直在原地打转。。。
怎么看。。。头再怎么的转弯。。
看到的。。。
还是白。。。
好累。。。
我迷失了自己。。。
好累。。。

回忆录

2009-07-21T20:19:00.001+08:00

21/07/2009 （星期二）大热天，傍晚有雨

今天的心情很失落，有种被忽视的感觉。

每个星期二，很定时的，那天的傍晚8点都会有开会，
为了分享个人的看法和意见以及解决所面对的问题。

今天傍晚，我依旧是匆匆忙忙的吃完饭便赶过去。出门前看见外面下着雨有点担心。。
准备好后，骑上我的红色电单车出门。刚出门发现雨已经停了，松了一口气，也把雨衣脱了。
继续出发！

好不容易，通过了那群长车龙~顺利在8点前抵达~心想还是保持着记录~没有迟到！（暗爽！！）
伸手拉开铁门。。。！！？？奇怪？？怎么锁着？？
（心想不对劲。。。）
一是拨了通电话给同事。。。。
同：喂？
我：你好，今天没开会吗？
同：哦，今晚在ＢＭ的ｂｒａｎｃｈ开会。你没收到简讯吗？（我听了脑袋呆着）
我：。。。哦，这样哦。。。我知道了。。谢谢。
同：哦，那就这样咯！
我站在那边发呆，看着那铁门。。。亮着的灯。。。（有这么巧？就只有我没收到通知？）

旁边的咖啡店有人坐在外面喝咖啡聊天，笑得很开心。。虽然知道他们不是在笑我。。
但是。。。为什么。。。心情很低落。。。

骑上电单车，往回家的路开。。。
一路上，脑袋似乎一边空白。。。
只知道自己骑得很快。。。还连闯了几个交通灯。。。享受着那种被人按喇叭的感觉？

。。。或许我真的不是那么重要吧？
或许他们真的刚好就只是很巧的忘了我一个。。。（我试着安慰自己）

22/07/09 （星期三）有雨
今天又见识了各种人的态度。。。发现到做sales真的可以遇见各种各样的人。

原来年纪越大的（应该说在社会混越久的人）越难接受新事物。。。
可以用各种各样的理由话题来转移。
有的更离谱，直接黑脸打发人走-翻脸比翻书还要快！真不懂他们的manager位子是怎样做来的！
年纪越大的越死要脸，明明就不懂还要装懂，还要死撑！真的是打肿脸皮充胖子~

到底做人是为了什么。。。
觉得好累。。。一点意义都没有。。。
人。。都好现实。。。自己也是。。。
利益。。真得那么重要吗？

寻找...我的....伯乐

2009-07-11T16:17:00.000+08:00

爱你的那一个　伤你的那一个

谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个　然後等待着下一个
最後哪一个最让你舍不得

感谢不能让别人来说
你给过我的他们是做不到的
那时候的幸福是真的
虽然过去了　我们也都经历了

释怀教育着仇恨　和平劝着天下人
故事发生了便住下了　不管好的坏的
你让我成长了　就算是痛得值得

爱你的那一个　伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个　然後等待着下一个
一个个过客过得快不快乐

爱你的那一个　伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个　然後等待着下一个
别太多过客祝你早日快乐

离开时别忘了　看看眼前的人
流泪记住了　还是微笑祝福着

爱，难吗？

2009-07-05T20:57:00.000+08:00

想要得到一份爱
单纯的你我的二人世界

爱的世界
很奇妙
很有探讨性

爱为什么这么复杂
归根究底
人本来就是思想复杂的生物
在还没开始前
就已经想象好事情的发展
当然也包过了结果
但是也清楚
这只是单方面的协议

剧情的发展
往往无法如戏剧般
那么的顺利
你爱上的人
不一定爱你
爱你的人
你不一定接受他

人是犯贱的
没有得到过的
就是不会死心
等到得到了
却发现
原来
没有想象中的美好

世界上没有完美的爱
只有互相谅解
互补不足的爱
但是
这种爱却很难得到

很多时候
找一个他爱你多过你爱他的人
你需要付出的爱比较少
你会受的伤也相较的少了
当然相对的
你所感受到的爱
也少了
不是吗

爱
总是在受过伤后
才会懂得爱的珍贵
然而有多少人愿意承受
那个伤痛

想爱
但是怕受伤害
就和
想成功但是怕失败的道理
一样
不是吗

没有经历过伤痛
就无法体验到美好的结果
就像长在树上的果实
也不过是树身经历过了
多少的风风雨雨
才会显得
果实的甜美

越难得到的
越多挫折的
爱
在得到时
那个时刻
那种感觉
已经无法只是用幸福来形容

爱
真的难吗

崇拜单身

2009-07-04T12:29:00.000+08:00

在街上无头绪的走着
眼前晃动的都是人影
心里总有一个感觉
是在寻找什么

多少年了
借用忙碌来掩饰
不让自己有喘气的机会
只为了替换那个感觉

每天的活动有点无厘头
多少次醒来时的那种无奈
多少次在空虚中睡去
已经选择了忘记那些次数

崇拜单身
自由万岁
对他的想念已经不再是我的枷锁

单身万岁
崇拜自由
对他的想念变已成了我的推动力

回忆的美好
幻想的完美
已经没有人可以替代

只需要单身
只需要自由
失去了主题的文章可以发挥得更好

单身
拍动着自由的翅膀。。

射手心，乐观的伪装者。

2009-07-04T09:32:00.000+08:00

乐观与忧愁：射手座人的内心不是外表看上去那么乐观的，因为喜欢看的远，容易担忧的事情也就多，在他们的字典里，即使现在好，也不一定代表未来好，有时候很多人觉得很好的一个工作或一个伴侣，他们很轻易的就会放弃掉，可能只是因为一个毫不起眼的小原因。所以，这样的外在表现，就让人们觉得他们不喜欢被某件事情或某个人束缚住，追求自由的，没有压力的感觉。

现实：常说射手座是追求梦想的人，但往往忽略了他们现实的一面，算计起来不会比处女座差哦，只是更高明更隐藏罢了。射手座人的梦想是必须建立在现实的基础上的，一般他们很少谈及自己的梦想，而是实际的去做一些向梦想靠拢的事情。如果可以借巧力完成的事情，决不会多花一点工夫。所以有时候射手座也容易给人耍小聪明的感觉。可是，不得不承认他们完成的还满不错。也许终其一生，他们都在考虑怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去达到最好的效果。所以，很多射手座看上去让人们会觉得很懒，但是其实他们的大脑可没有停下过思考现实的事情。

拒绝低俗：几乎所有的射手座内心都是骄傲的，其程度绝不亚于狮子座。只不过他们不会显现在脸上，外在的表现总是随和的，恰当的。可是内在有着极强的自尊心，敏感也情绪化。因为射手座人心中是骄傲的，所以他们拒绝低俗，不喜欢任何俗气的、粗鲁的事或人。如果可以，他们希望一切有关的事物，都是优雅的、高尚的，值得品味的。而真正能让他们觉得值得交朋友或谈恋爱的人是很少的，虽然表面上他们是很随和的。

多情：很多人说射手座多情，尤其是男性。其实在射手座人的心目中，对于爱情确实有理想化的倾向，和他们谈恋爱，是一件高难度的事情。他们非常讨厌俗气的人，所以你不能很物质或喜欢谈钱，但是他们又很现实，所以你不能一文不名，各方面也必须有一定的实力。物质与精神，你必须平衡的刚刚好，才让他们觉得你值得去爱。或者，你有足够的神秘感，可以让他们不知道你的缺点在哪里，而盲目的爱你。一般，当然是没有完美无缺的人的，所以，可能象金牛座这样永远会让射手感觉捉摸不透的闷闷的人，会非常吸引他们；或者象双子那样，足够机智，懂得察言观色，捕捉他们的情绪，才会让他们感觉到爱情的甜蜜。一般射手的感情模式是，第一阶段，你们还不熟悉，他（她）爱上了你，非常热情。第二阶段，你们逐渐熟悉，而他（她）开始龟毛，整天挑剔你的毛病，无论是背地里还是当面。如果你有幸通过他（她）的挑剔过程，基本挑剔出的毛病为零或者你把缺点保密的非常好；那么进入第三阶段，他们就又是忠诚和热情的爱人了。但是基本能通过第二阶段的人非常少，所以有了射手多情一说。其实射手对恋人的挑剔，是源于对爱情的挑剔，对丧失自由感的恐惧。

射手座人的人生，往往是幸运的，因为他们是聪慧的、明朗的、通透的。与众不同，也许是他们终生追求的梦想，希望每一个射手人，可以找到他们的梦想！

　　人人都说射手座是感情的骗子，对爱情不尊重，只追求片刻的快感，是花心与冲满欲望的象征。朋友们…你们了解射手座最真实的一面吗？
射手座是大孩子，天真与善良，遇到爱情时，可能让人感觉不认真，付出的比谁都少。可是，知道吗？射手座很想爱，却也很怕爱！刚开始他们只是慢慢的付出，谨慎的爱，好怕自己会受伤。可是在一句一句的爱，一天一天的相处下，射手座把带刺的防备丢掉，开始不顾一切的去爱他们所爱的人，在别人眼中，只是射手座为了达到某种目的而作的行动。可射手座不介意，他会在自己幸福的想象中陶醉，希望对方能感受自己的爱，想对方觉得与自己一齐是幸福的。
在射手座爱上了一个人，他会把自己放到最后。有苦自己承担，可能会因为吵了一场小架而不开心，却也是最快认错，无论谁的错，他们都会包容，知道吗？射手座会因为深爱一个人而原谅他的背叛，会因为你的一句话付出很多。他们爱玩，在玩的同时，也希望把那一份好心情带给你，射手座是乐观的。
　人们总觉得射手座的世界很快乐，可是呢？射手座难过时没有人知道，他不想让别人可怜自己，射手座不坚强，可是很善良。在你难过时哄你开心，让你有依靠，分手后，他会哭者去想属于你们俩幸福的回忆，也不想爱的人因为同情而勉强和他一齐。他比谁都希望自己爱的人快乐幸福，却常常忽略了自己，全身都是伤也笑着告诉你，我很好不用担心。
　　在所有人看到他的笑容以为他没事，却不知道失恋对射手座有多大伤害，华丽的外表下有一颗脆弱的需要别人了解和安慰的心。知道嘛？你的一点关心，心思细腻的射手座会记得你对他的好，把自己的爱毫无保留的送给你，射手座是不被了解的，可他们不会怨谁。他们会傻傻的认为，让我承担吧，别让别人也受到伤害。所以，不要让快乐的射手座痛苦，别让他们最有魅力的笑容成为掩饰痛苦的伪装，认真爱射手座。你会知道射手座的爱，是充满泪水的…